Watch for These Four Warning Signs of Divorce

Слика чланка под насловом

слика: ПхисКс (борба акција)

Развод је велика реч „Д“ о којој нико у браку не жели да размишља — али сви знамо да се то дешава, чак и паровима чија је веза некада била срећна и јака. Ако се борите за своју везу – или сте само неко ко бисте радије били проактиван из реакција Када је у питању ваш брак – можда се питате да ли постоји нешто што може помоћи вама и вашем партнеру да у потпуности избегнете развод.

Др Џон Готман, психолог и познати стручњак за односе, најпознатији је по свом раду у области предвиђања развода. Након што је проучио хиљаде парова који се свађају у његовој лабораторији, идентификовао је одређене негативне обрасце који предвиђају развод, што он назива Четири коњаника у Књизи Откривења– То значи да ако се стално појављују у вашем браку, можете бити сигурни да идете на суд за развод.

Заједно са знањем долази и моћ. Када сазнате који су ови обрасци, можете научити како и када се појављују у вашем браку. Ребецца Пхиллипслиценцирани професионални саветник, дели своја размишљања о Четири коњаника и како можете спречити ова понашања и изгледати боље за свог партнера и себе – на тај начин сачувати свој брак нетакнутим.

Критика у браку

„Критика је израз нечијег другог суда“, каже Филипс. „Критика се разликује од критике или конфронтације. Ово друго подразумева решавање проблема, док се прво односи на напад на личност вашег партнера.

Критика је деструктивна, каже Филипс, јер изазива бол и поремећај.

„Критика може постати злокобни, хронични образац који покреће другог џокеја, као што су дефанзивност и презир“, каже она.

Критика звучи као: “Зашто на овај начин износите смеће? Не радите ништа како треба.” Или: „Увек покушавам да започнем разговор са тобом, а ти ме никад не слушаш.

Да би се спречиле критике, Филипс каже да је важно користити изјаве „ја“ уместо „ти“ када се упуштате у конфронтацију или сукоб.

уместо да кажем, “Ниси ми одговорио. Тако си пажљив према другима”, покушао је да каже, “Узнемирен сам када не добијем одговор на своје позиве или поруке.”уместо да кажем, “Никад се не супротстављаш својој мајци. Требало би да бринеш више о њеном мишљењу него мом”, покушајте да кажете: “Осећао бих се више подршке када бисте стајали са мном у близини своје мајке.”

презир у браку

„Презир у суштини надмашује вашег партнера“, каже Филипс. „Ово се може дефинисати као непоштовање партнера, исмевање, исмевање, вређање и коришћење сарказма.

Према Гуттман институту, Презир је највећи показатељ развода. „Генерално се развија када се негативне мисли накупе око нечијег партнера и почну да се манифестују на понижавајући начин“, каже Филипс.

Презир је као: „Стварно не би требало да носиш ту одећу. Зашто не можеш да носиш нормалну одећу?“ или „Идиоте. Ти немаш никаквог смисла“.

Да би се спречило увредљиво понашање, неопходно је да се партнери односе једни према другима с поштовањем и уважавањем.

Уместо да кажеш: “Шта имаш да се жалиш? Седиш на свом дупету по цео дан на свом радном столу и онда играш онлајн игрице. Како патетично,” “Изгледа да сте имали тежак дан. Могу да разумем. Како можемо да се побољшамо вечерас?”

дефанзивност у браку

„Одбрана често произлази из критике“, Пхиллипс каже. „Људи често постају дефанзивни када осете да се њихови партнери осуђују, а не да се суоче са емпатијом и разумевањем.

Одбрамбени стил не само да поништава оно што ваш партнер покушава да саопшти, већ То такође осигурава да ниједна страна неће посегнути за другом, каже он. Одбрана може изгледати као, “Зашто ме питаш да перем судове? Знаш да сам имао дуг дан на послу. По цео дан си код куће. Зашто то једноставно не урадиш?”

комерцијални одбрамбени одговори на неодбрамбене одговоре, Пхилипс предлаже. Неодбрамбени одговор укључује слушање гледишта вашег партнера и преузимање личне одговорности.

уместо да кажем, Покушајте да кажете: „Само кријем ствари од тебе због тога како увек реагујеш,“ “Разумем да бисте желели да будем отворенији и да би ово помогло нашој вези. Можемо ли да разговарамо о томе шта нам је обоје потребно за бољу комуникацију?”

Одуговлачење у браку

„Одлагање се дешава када је партнер емоционално преоптерећен и често је реакција на презир. Пхиллипс каже. „Одлагање подразумева затварање, повлачење или давање хладног рамена вашем партнеру.

Према Филипсу, одлагање је неефикасан начин суочавања. “То лако може постати деструктиван образац у вези стварањем веће удаљености између партнера и осигуравањем да се проблеми не решавају. Одуговлачење у суштини ствара клин у којем особа Партнер се осећа одвојено од другог.”

Одуговлачење звучи као избегавање контакта очима, не слање порука или узвратни позив, претварање да сте заузети или јаОни остају свог партнера у истој просторији.

„Важно је да регулишете своје емоције када сте емоционално преплављени,“ Пхиллипс каже. „Уместо да потпуно престанете, покушајте да саопштите своју потребу за смиреношћу пре него што наставите разговор.

уместо Окреће се, даје тихи третман, Избегавајте контакт очима или ангажовање на другом задатку док игноришете партнера, покушајте да му кажете Ваш партнер би желео да одвоји мало времена да се сабере пре него што настави разговор.

.

Leave a Comment