How to Talk to Your Kids About the Death of a Family Member

Човек се веома тешко носи са смрћу члана породице. За децу то може бити посебно тешко. Можда нису довољно зрели да у потпуности разумеју значење смрти или да разумеју околности смрти особе. Можда су преплављени тугом и не знају како да се носе са својим губитком. А за њихове родитеље, који треба да објасне шта се догодило и да их воде кроз тугу, овај процес може бити веома болан, збуњујући и збуњујући.

Родитељи се можда питају шта да кажу својој деци о смрти вољене особе – и како да то кажу. Забринутост укључује колико детаља треба пружити, како помоћи својој деци да се изборе са својим осећањима и изразе их, како да учествују док остану будни и, за малу децу, како да објасне стварност смрти. Читајте даље за наш свеобухватан водич о томе како да разговарате са својом децом о смрти члана породице. Научите шта да кажете, како да пружите утеху и када да тражите помоћ ако ваше дете тугује.

Како разговарати са децом о смрти члана породице

Када разговарају са својом децом о смрти у породици, родитељи се обично надају да ће понудити утеху и разумевање уместо да додају било какву збуњеност, бол или тугу које њихово дете већ осећа. Међутим, испуњење ове намере може бити лакше рећи него учинити, поготово зато што се и родитељи чешће боре са својом тугом.

Уобичајено је да не знате шта да кажете и/или осећате велику анксиозност због разговора о тако болној и тешкој теми са својим дететом. Следећи предлози могу вам помоћи да започнете ове тешке, али важне разговоре.

Пратите своју интуицију

Јасно је да је сваки однос родитељ-дете јединствен. А ви сте тај који најбоље познаје своје дете. Дакле, пратите своје инстинкте како да покренете тему са својим дететом. Ово укључује колико рећи, шта изоставити и како одговорити на њихова питања. Ваше срце вам може рећи када да постављате питања или дајете додатне одговоре. И када да седите у тихом размишљању са својим дететом. Слушајте своју интуицију ако каже да вашем детету треба више (или мање) информација, прилика да се тестира или више емоционалне подршке.

буди искрен буди искрена

(ГТ)

Говори из срца. Немојте се плашити да свом детету кажете истину. На пример, ако не разумеју шта је заправо смрт, можете објаснити разлику између особе која је жива (дише и има откуцаје срца) и некога ко је умрла (нема функције мозга, срчаног застоја или нема дисања). Ако се питају када ће њихова вољена особа доћи кући, можете им рећи да, нажалост, смрт значи да се њихова вољена особа неће вратити.

буди реалан

Наведите довољно детаља како би стекли потпуно разумевање онога што се догодило, али не толико да би остали са непотребним или забрињавајућим детаљима. Такође не морате да им кажете више него што траже. На пример, можете им рећи да је вољена особа преминула, али они одлуче да не морају да знају тачне околности или последње тренутке нечијег живота. Нема проблема да им кажете ове детаље, али само имајте на уму ако питају или треба да знају. Ако не, једноставно наведите информације које сматрате важним да их разумеју.

Нека буде примерено годинама

Имајте на уму узраст, зрелост и спремност вашег детета да расте да бисте разумели шта му говорите. Мала деца можда само треба да схвате да је њихова вољена особа отишла на друго место и да их више неће видети – али их и даље воле. Старија деца могу да поднесу више детаља, али прилагодите ваше информације ономе што мислите да могу да поднесу. Кључно је да им кажете шта мислите да би требало да знају како би у потпуности процесуирали смрт.

Поделите своја осећања

Немојте се плашити да свом детету кажете како се осећате. Поделите своју тугу. Именујте осећања која осећате и осмислите како о њима говорите. На овај начин ваше дете зна да није једино које осећа снажну мешавину емоција, било да је у питању туга, збуњеност, бес или шта год да му падне на памет као одговор на смрт. Такође им дајете оквир за разговор са члановима породице и започињете процес суочавања.

Такође знајте да не морате увек да будете хладни. У реду је плакати, до те мере да се сломи. Да, можда тежите да задржите екстремна осећања за себе, али допуштање им да виде вашу тугу такође им може помоћи да се осећају повезаним са вама у овом тешком тренутку.

Отац и његов син
(ГТ)

бити безбедно место

Поздравите осећања, питања и стил суочавања вашег детета. Сви различито доживљавају и третирају тугу. Не постоји један прави пут. Неки људи траже другарство са својим другим вољенима. Други више воле да мисле својом главом. Неки људи могу да жале наглас, на пример тако што вриште, плачу, смеју се или много причају када се суоче са смрћу. Други постају више у себи и тихо тугују. Пустите своје дете да има слободу и подршку да свој губитак процесуира на начин који за њега најбоље одговара – истовремено осигуравајући да добије подршку која му је потребна и да не пати у тишини.

Поделите своја уверења

Нека ваше дете зна шта мислите да се дешава након смрти. Нека постављају питања и доводе у питање та уверења. У зависности од ваше верске традиције или другог система веровања, можда ћете се осећати врло сигурни у то шта се дешава људима када умру. Или можда имате више несигурности. Не морате да имате све одговоре. Само реците свом детету шта мислите, чак и ако га не познајете.

Дајте предлоге за адаптацију

Постоји много начина на које деца могу да се изборе са осећањем туге. Разговарајте са својим дететом о различитим методама суочавања које би му могле помоћи. Ове мисли им могу помоћи да обраде своја осећања или им једноставно одврате пажњу. И једно и друго може бити веома корисно. Неке идеје укључују јогу, слушање музике, разговор са пријатељима, посету терапеуту, цртање или друге уметничке пројекте, бављење атлетиком, придржавање рутине, шетњу, гледање слика вољене особе, читање књиге, медитацију или писање у дневнику емоција. Такође можете рећи свом детету технике суочавања које користите. Можете понудити да направите једну или више њих заједно, ако мислите да би то могло бити корисно за ваше дете.

Када ћете добити помоћ

Нека ваше дете зна да сте ту за њега. Ту сте да разговарате са њима, одговорите на њихова питања и помогнете им, ако је потребно. Разговор са одраслом особом од поверења, педијатром и/или терапеутом може бити од велике помоћи за децу која доживљавају губитак вољене особе. Тражење помоћи је посебно важно ако се чини да се ваше дете већ мучи. Опет, верујте својој интуицији у овом случају. Наравно, свако дете које се носи са смрћу члана породице може бити тужно, изоловано, реактивно или посебно љуто. Али, након неког времена, ако ова осећања утичу на њихов поглед на живот, преплаве их тугом или другим негативним осећањима или спрече ваше дете да ради ствари које иначе ради (као што су школа, спорт, хобији или провођење времена са пријатељима) , време је да добијете помоћ.

главна утичница

мајчин син
(ГТ)

Чињеница да разговор са својим дететом о смрти вољене особе неће успети је тешко. Али ако можете одвојити неколико тренутака да се саберете и мало размислите о томе шта им кажете, ови разговори би могли бити мало лакши за вас двоје.

Такође, иако смо горе поделили много корисних предлога које треба следити, можете их и побољшати. Поента је да не постоји савршен начин за решавање ове ситуације. Нажалост, не постоји начин да заштитите своје дете од болова у срцу изазваних овим искуством. Дакле, верујте себи, верујте свом детету, понудите симпатије, љубав и утеху што је више могуће. И запамтите, суштина је да ако говорите из срца, радите како треба.

Leave a Comment